Un juicio oral y público inusual, comienza mañana lunes a las 9 horas cuando se enfrenten -en el Juzgado Penal de 20 Turno- los empleados de la Hípica Rioplatense contra otro que fue despedido y escribió en un Portal español, y lo lanzó a la Internet, una larga serie de acusaciones consideradas agraviantes por los demandantes.
La instancia estará a cargo de la Jueza Dra. Aída Vera Barreto (ver foto), titular de la sede especial para audiencias publicas de la calle Bartolomet Mitre y Buenos Aires.
En primer lugar habrá un intento de conciliación, caso contrario el juicio seguirá adelante y la magistrada deberá realizar una serie de diligencias probatorias, entre ellas pedir información al portal español.
Las consideraciones que hace el denunciante son verdaderamente farragosas, en virtud de que utiliza un lenguaje hípico difícil de decodificar hasta para un administrador de justicia.
Vale la pena reproducir la carta que desató el malestar de los funcionarios de la hípica de Maroñas y en consecuencia la demanda legal:
Volveremos, volveremos
No se relaman, queridos y fieles lectores. Estas míseras líneas son apenas un avance destinado a establecer una "beach head": pronto volverá a latir entre nosotros "El Bestiario Hípico On Line".
Gracias a los muchos (muchos, realmente) lectores que se comunicaron vía mail, preguntando por la repentina desaparición del mundo digital de este humilde emprendimiento, pensado por y para quienes amamos el turf.
Gracias también a un muchacho que se mueve en el ambiente informativo del turf, quien por segunda vez demostró tener dotes de gente que escasean entre sus pares. En una oportunidad, el buen hombre, con humildad, supo pedir disculpas a quien entonces desempeñaba funciones como "Gestor de información", por ciertas palabras hirientes que había volcado al aire en un programa de turf de una señal de cable, azuzado por quien entonces detentaba la condición de mandamás en ese programejo.
Vino de frente y habló de frente, lo cual es inmensamente válido.
Pocos días atrás, llamó vía celular a ese mismo número al cual otros mequetrefes (mejor dicho UN mequetrefe, un mediocre totalmente identificado, quien no tuvo los cojones para bancarse los merecidos palos que se le propinaban desde estas páginas) llamaron en su momento para escupir toda la hiel que circula por sus achacosas venas (el hombre tiene sus años y entre tanta conversada y conversada, entre tanto amarillo y amarillo, seguramente ya se están formando sedimentaciones sebáceas en el interior de sus vasos sanguíneos) bajo el modus operandi de la amenaza mafiosa.
Pues bien, este muchacho, nuevamente incurrió en una actitud de hombre de bien, aún a pesar que el Bestiario le había dedicado un pequeño espacio. Se tomó con "la mejor" (así se expresan las rameras y gatos baratos que desfilan por programas como el de Rial) la humorada y la aceptó como un gaje del oficio, marcando varios cuerpos de distancia con otros menecuchos que andan por esta vida con delirios de intocables y guitarreros.
Para intocables, Elliot Ness y su equipo, queridos míos.
Podrá tener su lado flaco este joven (en realidad, mirándolo bien, no tiene otra cosa que lados flacos: el buen cristiano no ha de exceder los 50 kilos de peso, los cuales no cuadran con su espigada talla) como periodista, pero como ser humano, les pintó la cara a unas cuantas ratas de albañal que siguen alimentándose de Maroñas, royendo el queso putrefacto que Larry Bergoletti y sus secuaces les arrojan con gesto de desprecio.
Entonces, la sumatoria es sencilla: unos cuantos mails dándole para adelante a este espacio, esa llamada de un tipo que parece ser noble, la lectura de reojo del último número de "Super Tete", la barbarie desgranada en la web oficial del Hipódromo Nacional de Maroñas y las palabras emanadas de la mente de un gran hombre -Sir Winston Churchill- que cierran estas líneas, inflamaron mi sangre, me hicieron sentir como uno de los marines que sostenían la bandera de los Estados Unidos de América en la recordada foto de Iwo Jima (foto tan trucha como lo son el encargado de desinformar desde la web corporativa y quienes le aguantan los trapos) y aquí estamos nuevamente, trotando suavemente, con miras a una reprise que a ojos vista, se torna impostergable.
Simplemente tomen esta pequeña entrega como el saludo de un perro que se escapó, en celo, detrás de una perra ligera de cascos y luego que el amor acabó, vuelve a su casa, con el rabo entre las patas y la mirada culpable.
Cortar el vínculo con la actividad del turf (pero manteniendo intacto el amor a los nobles sangre pura de carrera) y volver luego de un tiempo es como si uno hubiera adquirido los poderes del asiático protagonista de "Héroes", el que tiene dominio sobre el tiempo y puede moverlo a su antojo.
En este caso, el amarillo sujeto lo detuvo. Hoy día, el segundero vuelve a correr y me encuentro con más de lo mismo: las mismas cantidades industriales de heces, de errores, de disparates, en definitiva, de bestialidades, siguen allí, desafiando el paso del tiempo.
Fue nota en varios informativos de horario central esta semana un hecho delictivo: la ciudad de Melo se vio asolada por un pirómano.
Si señor, un loquito a quien le da por prender fuego a las cosas.
La realidad (esa que nunca le contarán Blanca y Jorge o Aldo y la vieja rubia) es que un pobre hombre de trabajo y de familia, cansado de leer, escuchar y ver las animaladas cometidas por el hijo pródigo de Melo, el gran Tony "Gárgola GG" Kstro, sufrió una severa crisis nerviosa y al grito de "Voy a prender fuego a todo, hasta llegar a Montevideo y quemarle las mismísimas orejas a Kstro" mientras tomaba una caja grande de fósforos "Victoria", arrancó a tirar palitos, chorritos de alcohol azul y andá preparando la carne que el fuego ya está en marcha.
Esta nueva etapa el Bestiario tratará de mantener la línea, por sobre todas las cosas.
No pretenderemos enseñarles a ustedes cómo construir un consolador casero a partir de un palo de golf (¡Ufa con estos negritos que llevan los palos, ahora les da por ser tratados como seres humanos!) ni tampoco le enseñaremos el dialecto empleado por Cuzcatti para sus certeros relatos: más fácil sería enseñarles a escribir y a hablar en Klingon.
A propósito: ¡qué atragantado quedaste, veterano mamadera, en el Jockey Club, cuando tuviste que indicar que Achiles fue quien cruzó primero el disco!
Veías al importado comandado por tu santo personal ganando en todos lados, lo mencionaste no menos de cuatro veces en el relato de los primeros 800 y el bicho no aparecía en la pantalla.
El único "Fafá" a quien pudiste vivar esa tarde-noche ha de haber sido tu fiel mascota.
¡Qué ironía! Vos casi mudo, con un tono de voz casi inaudible y un servidor con las cuerdas vocales casi rotas por gritar a Achiles, de la misma manera que habría gritado a cualquier otro equino en esa carrera.
Gocé como un marrano cuando todo el circo montado por Alex, Larry, la Comisión Hípica, los "accionistas", el "Facón del Olimar" y su principal lamesuelas, el PeNecito, quien nos bombardeá con notas desde el matutino de ascendencia nacionalista en el cual escribe, apuntando a un nuevo triple coronado, se les vino abajo como un castillo de naipes.
¡Chupen giles! ¡A llorar a la Iglesia, como dijo el Coco Basile!
Tampoco desarrollaremos comprometidas investigaciones buscando la razón de la cada día más aflautada voz de Tony Kstro. Desecharemos el informe de algunas fuentes que lo sindican como un "castratti" y de ahí ese tono tan agudo. Lo del temblequeo y el constante mirar los papelitos que sostiene en sus manos, eso si que no podemos explicarlo. ¡Mire para adelante gurí, hacia la cámara, que los papeles no se le van a escapar!
Simplemente asestaremos golpes quirúrgicos, en el lugar preciso en el cual se ubica el cáncer que esta comiéndose a nuestro turf, cuyo destino sigue en manos de una empresa multinacional a quien poco importa el deporte de los reyes y que ha otorgado el grado de capitán del barco a un sujeto que debería formar parte de algún grupo de ayuda en Alcohólicos Anónimos, quien a su vez tiene como contramaestre (léase alcahuete) a un mediocre profesional cuyo GP preferido es la Polla de Potrillas y que a costa de la empresa accede a cursos de especialización y posgrados a los cuales está claro que concurre únicamente para matar el tiempo dibujando hormas de queso, tarritos de dulce de leche o paquetitos de barquillos, demostrando la gran "saudade" que siente por su terruño litoraleño.
Por supuesto, este meritorio cargo le ha permitido viajar a lejanos destinos, cuando seguramente el único medio de transporte que conocía era la COT.
Pero por hoy está bien. Los dejo con algunas perlitas que orondamente cuelgan (cual arrugado escroto) en la web corporativa.
"Dos excelentes reuniones ofrece el Hipódromo Nacional de Maroñas en el último fin de semana de octubre. En la jornada sabatina se destaca el Clásico Rogelio T. Rodríguez y dos compromisos de la Breeeders’ Cup, que llegarán vía “simulcasting” desde Santa Anita Park (USA). Mientras que los estelares “Alfredo de Castro Pérez (1600m)” y “Carlos Reyles (L-2300m) serán el epicentro de la reunión dominical."
Fenomenales esos dos compromisos que llegarán desde Santa Anita Park (gracias por aclararnos, Tony querido, que Santa Anita Park queda en los USA). Ahora me pregunto: ¿en qué compañía vienen? Si vienen en PLUNA, estamos listos.
A lo macho, a lo cacique mapuche, Tony engancha el dato de Santa Anita con los clásicos que serán el epicentro (algo no me cierra ahí: EL epicentro es uno solo, no pueden coexistir dos eventos como UN epicentro de algo. El "serán" -"...será, será, será lo que deba ser- no cuadra con "el" epicentro, mi pequeño discapacitado intelectual) de la reunión dominical con un "Mientras" precedido de un punto.
Lo que sí quedó clarísimo son los nombres de los clásicos: uno es el "Alfredo de Castro Pérez (1600m)" (y bueno, ahora está de moda esto de la M/4, la Nike 10K y la rey de la puta madre que lo parió a esta bestia cuadrúpeda).
Pavada de apellido compuesto tenía don Alfredo: de Castro Pérez (1600m).
Jodido cuando lo llamaba la maestra en la escuela y ni te digo al momento de firmar en la cédula: el documento de identidad de don Alfredo medía dos metros de largo, era una especie de papiro egipcio.
En el caso del segundo clásico, también epicentresco, uno no sabe si es una carrera de caballos, una fórmula química o el nombre de algún cuerpo celeste recién descubierto: "Carlos Reyles (L-2300m y sin cerrar comillas, ojo con eso.
¿Te queda algún clásico Carlos Reyles en XXL-2500m? ¿No? ¡Qué mala pata!
Sigamos:
"La designación del peso máximo recayó en el lomo de Berli Magic, que deberá cargar 57 kilos y otorgará de esta manera a sus rivales ventajas que van de uno a seis unidades."
Yo sé que con todo esto de la crisis subprime, de las hipotecas tóxicas, del Gual Strit que se cae a pedazos y todo eso, este no es un momento para andar tomando decisiones.
Pero algunas necesariamente han de ser tomadas: o ponemos "ventajas que van de uno a seis kilos" o ponemos "ventajas que van de una a seis unidades". Coincidencia de género que le dicen.
"Por su parte, trece cotejos están pactados para la última reunión del mes de octubre."
¿A qué se debe esa fijación con lo de última reunión del mes de octubre, último fin de semana de octubre, etc?
Larry, Larry Bergoletti, a vos te pregunto: ¿no habrás sido tan hijo de Pooh que le prometiste al joven de peinado grasiento que lo ibas a pasar de simple jornalero a empleado full time, a partir de noviembre, no?
"En el último cotejo jerárquico del año reservado para milleros en régimen de peso por edad, chocarán tres ejemplares de dos disímiles generaciones y dos distintas nacionalidades ..."
A la pucha. A sacársela con peine fino: el diccionario de sinónimos sigue a full, aunque los sinónimos empleados no calcen muy bien dentro de la idea que se quiere comunicar.
¿Por qué este estilo tan pero tan bananero?
Por lo menos que avisen al inicio de los textos en la web sobre el contenido potencialmente peligroso de los mismos: al ver esa advertencia, puedo apagar la luz, con lo cual el crimen idiomático se consuma a oscuras, lo cual reduce su contenido traumático para el lector.
Luego de haber leído varias decenas de textos de managment, manejo del recurso humano y todo ese rollo, he llegado a la conclusión que no hay manera más fácil de ganarse al jefe que hacerlo quedar bien.
Y perdoname Tony, pero a Bergoletti y a Columwine los estás dejando como el reverendo toor.
Del daño cerebral que producen estas incoherencias (que poco a poco se acercan a cumplir su primer añito) no lo salvan a uno ni una yunta integrada por el Dr. House y Patch Addams.
Por si fuera poco, en las salidas en vivo del mutante, de Gargolín GG, es una pena que el tamaño de sus orejas no nos permita concentrarnos en las revelaciones y toneladas de información super valiosa que desliza.
Cortátelas, man, y con eso abastecemos de carne al Zoológico, a la perrera municipal y capaz que hasta a varios comedores del INDA.
Días pasados vi una película que me trajeron como regalo desde Buenos Aires, muy recomendable para todos aquellos que gusten del cine de terror con alto contenido de "gore".
El film se llama "Las ruinas" y es tan extremo como xenófobo. Los protagonistas, unos turistas yankees de paseo por México dejan clara constancia en cada escena del miedo a los países tercermundistas y a sus habitantes salvajes, o sea, nosotros. Los pobladores originarios de América Latina son tildados de ignorantes y peligrosos.
Y no hay como defenderse de ello: basta que alguien lea algo de lo publicado en la web de una empresa supuestamente de primer nivel, para que ni el Padre Cacho, el Negroponte con su "uan laptop per chaild" o el Julio Ribas con su "Adelante gladiadores" pueda convencerlos que somos seres pensantes.
Existen varios shows televisivos protagonizados por enfermos mentales ("The Big Bang Theory" por ejemplo) que son descacharrantes.
Lamentablemente, a nosotros nos tocó en la repartija un shows de "freaks" que produce vergüenza.
Mucha vergüenza.
Salieron los "Tulipán" en caja de 3 con un gel intimo de regalo. Sería un pecado mortal no utilizar esta avance de la ciencia, así que, a preparar las colitas.
Dieta blanda dos días antes y el consabido enema con vaselina líquida, para dejar bien limpito el recto.
Dijo Sir Winston: "Pero, ¿qué tipo de gente piensan que somos?¿Es posible que no se hayan dado cuenta que jamás dejaremos de combatirles, que no cejaremos en nuestro empeño de darles una lección que ni ellos ni el mundo puedan olvidar fácilmente?"
Un corte, una quebrada y pronto nos vemos, queridos amigos.
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